Enceinte de Rien...


Tout allait si bien pourtant. Mardi a été une magnifique journée, pourtant à la nuit tombée, je me sentais nostalgique... Surement les hormones. 
Après un câlin, (et l'Amoureux et moi ne sommes pas des violents, surtout en ce moment) surviennent des petits saignements. Je l'ai lu c'est normal, en début de grossesse, puis surtout après un rapport mon vagin doit être irrité ! Pourtant je m'effondre en larmes, je l'ai trop fait ce cauchemar. Je n'ai pas été stressée, je me suis beaucoup projetée avec ce petit bout, mais jamais je n'ai rêvé de lui, je n'ai "rêvé" que de fausses-couches, à croire que mon inconscient essayait de me prévenir !

Pendant la nuit et le mercredi matin, ces toutes petites pertes étaient brunes, puis plus rien vers 9H. Comme j'ai RDV Lundi avec ma Gynéco, je décide d'aller chez mon médecin traitant au moins pour avoir une prise de sang, arrivée là-bas, je vois qu'il est en vacances... Une fois à la maison, j'appelle ma gynéco... Vacances. Son répondeur m'indique le numéro des urgences, j'appelle, j'ai besoin de savoir quoi faire.

J'explique mon cas à une première gentille dame, qui me passe directement le service gynécologique :
"Bonjour je suis enceinte de 
- Je vous arrête tout de suite si c'est pour un RDV appelez le secrétariat !
- Non non, mais on m'a passé directement votre service parce que je suis enceinte de 7 semaines et demie, et j'ai quelques saignements après un
- A mais à 7 mois et demi...
- Non semaines ! et je
- Ah alors voyez ça avec une sage-femme
- Mais à quel numéro est-ce que je peux les joindre ?
- Oh vous trouverez puis vous feriez mieux de passer s'il y a des saignements"

Au final, elle n'a même pas écoutée ce que j'avais vraiment... Je décide de ne pas trop baliser, tant que je ne ressaigne plus, ça pourra attendre mon RDV de lundi. 
17h30, de nouveau quelques filaments de sang dans mes pertes blanches, j'appelle l'Amoureux, nous filerons aux urgences dès son retour 1 heure plus tard. 
Le temps pour moi de prendre une douche, et espérer, autant que possible, que tout ira bien. 

Attente...
On me fait finalement monter au service gynécologique, et à l'échographie, alors que mes yeux étaient fermés et que je suppliais je ne sais quoi pour que tout aille bien, on m'annonce un problème. 
Très doux, très gentil, il m'annonce que je ne suis pas du tout au stade indiqué par mes dernières règles, et qu'il ne voit pas ce qu'il devrait voir. Je regarde, le sac embryonnaire est vide et lui dis alors "C'est un œuf clair..." il parait étonné que je connaisse ce terme et me demande si ça m'était déjà arrivé, ce à quoi je réponds que non, je l'ai juste lu dans un livre... Il me répond "Oui c'est un œuf clair. Vous commencez à l’expulser naturellement, les saignements après le rapport n'étaient qu'une coïncidence, mais je peux vous donner des médicaments pour le faire partir" lorsque je lui dis que j'ai peur que ce soit plus douloureux, il m'annonce désolé que dans les deux cas, ce sera très douloureux. J'ai décidé d'attendre jusqu'à lundi, si je ne l'ai pas perdu d'ici là, je demanderais une aide médicale à ma gynéco... Ensuite il faudra refaire une échographie pour voir si tout est bien parti. 

Je viens de passer l'une des pires nuits de ma vie. Hier je me réveillais enceinte, et là, je me demande même si j'ai été enceinte au final... Je n'arrive plus à me donner ce statut, j'ai un sac embryonnaire, du placenta, et même l'ébauche d'un cordon ombilical, tooouus les symptômes qui m'ont mis à plat cet été... pour rien... 
Je relativise en me disant que c'est tout de même préférable de "perdre un bébé" qui n'a jamais été là, je n'aurais pas apprécié voir un embryon à l'écran et m'entendre dire que je fais quand même une fausse couche. J'ai l'impression d'avoir été trompée par mon propre corps... D'un côté, j'ai hâte que ce sac s'en aille, ça me dégoutte presque ce que j'ai encore en moi, de l'autre je sais que lorsque tout sera terminé, je me sentirai encore plus vide que je ne le suis déjà aujourd'hui.

Si tout va bien, nous réessayerons cet automne. La première chose que m'a dite l'Amoureux en sortant des urgences est "Je t'aime", il est là pour moi, j'essaie d'être là pour lui. Lui aussi a le cœur brisé... Forcément.

On voudrait que ça change, on voudrait se réveiller de ce cauchemar, on voudrait même que cette grossesse n'ait jamais eu lieu. Après mes cauchemars à répétition je me disais que tant pis, j'avais décidé de l'aimer tout de suite, et que si malgré tout je devais le perdre, il aurait été aimé même s'il ne restait pas longtemps sur terre. Finalement, j'ai aimé un sac vide, j'ai aimé un placenta... Il n'y aura pas eu de vie en moi... Pas cette fois. 

PS: si vous voulez en savoir un peu plus sur l’œuf clair .

Cet article est un exutoire, j'avais vraiment besoin de poser des mots sur tout ça... J'ai cru devenir folle cette nuit, impossible de penser à autre chose, pourtant j'ai essayé de me distraire... impossible. Il faut que ça sorte, et de mon corps et de ma tête, pour que je puisse avancer à nouveau. 

Hier soir, j'ai remarqué que la pleine lune était rouge sang ... 



12 commentaires

  1. j'ai lu ton article
    je l'ai trouvé vraiment touchant
    je te souhaite d'arriver à passer au dessus ta tristesse et tout souhaite de tomber enceinte et de pouvoir caliner un ton petit
    gros gros bisous

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    1. Merci Chacha.
      J'essaie de rester positive dans la mesure du possible, mais des larmes reviennent toujours.
      Je me dis que la prochaine sera la bonne, ce devait être une sorte de répétition...
      Merci encore et gros bisous.

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  2. Merde ! Je suis tellement triste pour vous deux !
    Des milliers de bisous et si tu as besoin, tu sais comment me joindre !

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    1. hmmm :/ c'est comme ça...
      Merci Elsa, ça a vraiment commencé maintenant, j'espère que tout sera terminé lundi.
      Pour l'instant je suis enfermée chez moi et ne parle pas vraiment hormis à chéri et ma mère, mais merci beaucoup ^^
      Des bisous pour vous aussi !

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  3. Ton article me touche beaucoup car je m'y suis retrouvée dedans. J'ai moi aussi fait une fausse couche en septembre 2012 alors que j'étais à 7 semaines de grossesse, le coeur de l'embryon ne s'était pas développé. La perte est douloureuse mais courage ! On finit par se remettre et aller de l'avant. N'hésite pas si tu as envie qu'on en parle.
    A bientôt !

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    1. Je suis tellement désolée pour toi... Désolée si je suis indiscrète, mais avez-vous réessayé ?
      Merci en tout cas, je dois reconnaître que ça fait un peu peur, peur que ça recommence au prochain essai...
      Si tu le souhaite, tu peux me répondre directement sur mon adresse mail, victoriaruiz@hotmail.fr.
      A très bientôt !

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  4. Victoria je pense bien fort à toi, je t'embrasse.

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    1. Merci Mana. J'ai fait ma fausse-couche pour de bon hier, ça a été terriblement douloureux aussi bien physiquement que moralement, mais on a déjà hâte de pouvoir réessayer cet automne.

      Je t'embrasse ! A très bientôt.

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  5. Plein de douce pensée en cette dure période. Tu as raison d'écrire, ça aide à aller de l'avant. Je t'envoie de derrière mon petit écran, plein d'ondes positives <3

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    1. Merci Norethrud c'est adorable. Je vais y arriver, et un jour, on aura le plus chou bébé du monde <3

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  6. Je suis sincèrement désolée pour toi... Ma grossesse s'est arrêtée il y a tout juste un an, je commencais la 11° semaine... J'ai mis du temps à m'en remettre mais aujourd'hui ca va mieux :) Je te souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve!

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    1. Oh je suis vraiment désolée pour toi aussi... C'est une épreuve très douloureuse en effet.
      Mon dieu, c'est fou le nombre de personne qui vient m'annoncer qu'ils ont fait une fausse-couche en fait eux aussi, je ne pensais pas ce ces fameux 15% de risque de FC étaient si fréquents en fait... :/
      Je crois que je me remets un peu au fil des jours, je fais tout pour en tout cas. Nous espérons pouvoir réessayer avant la fin de l'année, avec la plus belle des récompenses au bout si tout va bien =)
      Merci à toi, je te souhaite le meilleur.

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